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在各个新闻网站上都占据头版。我一条一条地点进去，看到各种纷至沓来的消息和负面评论，网友尽其所能地为这个由头丰满出一个完整的故事，有人说我爸在外情妇数个，都购置了毫宅，而他的女儿早就送出国外，财产顺利转移；有人说我爸这利用职务之便倾吞资金抵得上北京一个季度的税；还有人说他一手遮天，任人唯亲。我爸似乎成为了一个剪影，代表了所有大家可以想象到的腐败事件的源泉。

这些新闻和评论说得有头有脸，挺形象地描绘出一个不干好事道貌岸然贪钱好色，最终有此下场的财政厅厅长。但这个人不是我爸。

我疯了一样往家里打电话，但这个时候中国是晚上2点，没人接电话。

焦急地熬到晚上，我爸电话终于通了，他非常坚持让我留在国外一定不要回来，说这件事需要调查一阵子，但问题不大；如果我现在回来，可能会面临被限制出境。

结束和我爸的通话之后，我想陆优也在财政厅，说不定知道一些情况，可是无论我怎么给他打电话，却一直不通。一直都不通。

随后的陆优就像是人间蒸发了一样，我用什么方式也联系不上他，打电话、发邮件、发短信。

他自杀了

勉强撑了一周到十一，我居然见到了付安东。他提着包在机场，看见我的时候一脸沉郁，过了挺久才艰难地张口说：“深深，我有个事儿和你说。”

“你爸他出事了。”

周围的一切似乎静止住了，我问付安东：“我爸出什么事了”

他走近来，抱住我，在我耳边说：“他自杀了。”

我抬头看付安东，他眉头紧锁，胡子拉茬，像是有挺多天没好好休息的样子，可是神情很严肃，一点不像他平常吊儿郎当的样子。

我听见自己的声音在发抖：“你说什么”

他说：“我带你回北京。”

我泪眼模糊地问他：“付安东，你开什么玩笑这怎么可能啊”

他没有说话。

似乎失去了支撑，世界塌掉了。我实在是站不住了，一把瘫坐在地上，放声哭起来。

之后的事情像流水账一样，我在国内参加完丧礼之后没有住太久，就回了英国。而这个过程中我没有见到陆优，我不知道他为什么不在我身边，而那个时候我也不在乎谁在谁身边了。付安东的爸爸正式提为正厅长，真是一朝天子一朝臣，我还以为他爸和我爸当真是这么多年革命感情呢。

付安东陪我在英国住了一段时间，那段时间医生诊断我是轻度抑郁症，每天必须服抗抑郁药。我积极地参加登山、游艇、读书分享各种活动，但还是很难让自己积极起来，每夜每夜地睡不着觉。

我想我爸是安排好了的，他在送我出国的时候那么仓促，那时候已经有苗头出事了。如果我再细心一点，再成熟一点，我会发现他生活里的异常，那样我就会继续呆在北京，那样我就能陪着他，那样我就能告诉他什么都不要了，只要爸爸活着就好。

人总是要通过归因来转移情绪的，我开始在心里迁怒于陆优，要不是他和王舒，我也不会一赌气就来了英国，也不会和我爸现在天人相隔。一想到这些，我就要焦燥，没有办法让自己平和下来，那是我爸，我生命中最亲的亲人，我却不知道他的生活中发生了什么，我却不能尽一丝一毫的孝道去陪伴他替他分忧，最后由别人来通知我结果。

脾气越来越坏，那时候我不吝啬地把所有坏情绪都发泄在付安东身上，我不知道他有没有干系，但心里总认定了这件事情上，是他爸最后得利。我控制不了自己的情绪，看旅行游记看到一半，人会变得非常消极和急躁，我曾经把那些书都扔在付安东身上，冲他大喊大叫，问他是不是他爸举报了我爸，是不是他爸害死了我爸。

大多数时候付安东会轻轻地拍着我的肩，一下一下，他沉默不语。

我心里开始恨他，认为我爸的事情是由他导致的。不管怎么样，我需要一个理由让我去发泄情绪，我也恨陆优，没有任何缘由，但我怨恨他。

这期间我换掉手机号，切断和国内的一切联系。我受不了总是有人假惺惺地给我发信息告诉我节哀，我讨厌这些信息，不想面对他们。

这样的情绪持续了很久。不论是对我还是对付安东，我们俩这段时间都很不好受。但我心里对他特别感激，因为只有他，陪我度过那段时间。而我最希望见到的那个人，他一直都没有出现，哪怕是让我听一听他的声音。

我甚至会怀疑陆优是不是我杜撰空想出来的一个男主角，他在我生命最灿烂的时候出现，在我最黯淡的时候消失，这样地收放自如。

亲人逝去的第一个阶段过去之后，我进入到第二个阶段，我总是想起我爸。想起他对我说的话，想起他和我做的事，后悔我没能为他分忧。我始终不明白我爸为什么要选择自杀，因为对我来说，只要他活着，比什么都好。可是我爸爸，他已经不在我身边了，再也不在我身边了。

除了我爸，我还会想起陆优，想起最早的时候在“财满街”的时光。我很少有他的消息，唯一一次是见到一个我爸的老部下，陈叔叔。有一次和陈叔叔偶然联系上，我随口问到陆优。陈叔叔挺奇怪我怎么会认识陆优，他说陆优在我爸出事之后和他撇得很清，没人知道他和我曾经是男女朋友。

这也确实是他的风格，和我的所有有关系的人界限都划很清楚，或许在心里就不曾与我亲近过。

付安东低头亲了我

在英国过的第一个圣诞节，付安东和我一块装点了住的洋房，摆了棵圣诞树放在客厅里，点了壁炉取暖，放了一首beat的whenisixtyfour。他开了瓶红酒，装模样地煎了两块牛排，煎得很老。

我们举杯相祝，开始谈论他的这两块牛排和从小到大一路长大的回忆。一瓶红酒见底的时候，我倚在沙发里低声呜咽起来。

这个时候的我，已经连放声大哭都没有力气，也没有特别的原因，只是阴霾的情绪萦绕不散，每一件物件装的似乎都是哀伤。没有任何值得我去开心的事情，我生活里最亲爱的人已经离我而去，永远不会回来。

付安东过来低声对我说：“深深，哭出声音来。”

眼前的圣诞树，上面挂着彩灯一闪一闪，整个欧洲每户人家现在都围着长桌说着祷告词，吃着圣诞大餐。

我抑制不住，眼泪成串地往下掉。

付安东一手支在沙发边上，俯，抵着我的头皱眉看着我。

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我努力睁着眼睛，和他说：“我很难受，付安东，真的，怎么办”

唇齿间有红酒的味道蔓延开，付安东低头亲了我。我的脑袋很混乱，被人的感觉好像沉睡了很久再次复苏，眼前像是放映机一样，闪过许多回忆里深藏的片段，我想起第一次在校园的林荫走道里，陆优背着我走了很久很久，我在长椅上偷偷亲他脸时，他惊讶且尴尬的表情，还想起我们在你追我赶了那么久，最后兜兜转转还是在长沙火车站遇见，两旁的旅客行来走去，而我们却发现彼此竟然还在眼前的感慨，我还想起我俩在老房子那张狭窄的床上，还想起在冬天的夜晚陆优握着我的双手朝我的手心呵暖气，再把我的手放进他的羽绒服口袋里，我想起他为我穿围裙下面条的样子，想起戴着茶色眼镜面庞白晳的印在我心里的那个初恋。

这些片段那样鲜明地存活在我的脑海里，就像昨天发生过的一样，一点一滴都没有忘记。可是这个人，他为什么不在我身边

为什么在我最需要他的时候，我却找不到他

这场不知道持续了多久，直到两个人都像是使劲了所有的气力，最终我抱着他沉沉地睡过去。

那我们补个说法，分手吧。

第二天下午我被门铃声叫醒，从沙发上挣扎着起来，发现付安东立在门口，门外是陆优。他还是穿着他研究生时代的那件黑色羽绒服，戴着我给他织的大红色围巾，拖着一个大箱子，风尘仆仆的样子。

看到付安东，他愣了好久，立在门外迟迟没有迈步进来。

伦敦冬天的风大雪大，顺着敞开的门全灌了进来，我不由得打了个哆嗦。

付安东让开了一些，示意陆优可以进来。

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