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[01]

看到那个站在路灯下的孩子时,我一度以为是自己产生了幻觉。

照明范围仅有几米宽,却要相隔好长一段路程才能见到一个的路灯,在它的下方,站着一个约莫只有六七岁模样的孩子。

白色的头发、蓝色的眼睛,以及圆圆的脸蛋,当他扭头看向我的那一刻,一种几乎头晕目眩的感觉让我简直无法站立。

我的脑袋里,仿佛突然有什么记忆炸开了。那是在以前的时候,我曾产生过无数次的幻想。

如果我有一个孩子……

如果我有一个孩子,我一定要付出我的一切去爱那个孩子。我会抱着那个孩子,给那个孩子做好吃的食物,让那个孩子盖上软乎乎的被子。我会用最温柔的声音和那个孩子说话,会给那个孩子唱我从来没有听母亲唱过的摇篮曲,在给那个孩子讲有趣的故事亲吻额头,我会用最细心的方法去照顾那个孩子长大……

如果,我有一个孩子的话。

可是我没有。

在我获得成为一名母亲的机会之前,我的恋人——在年少时与我一同私奔的恋人,因为无法忍受离开家族后的贫苦生活,所以在某一天抛下我回到了家族中。

甚至没有留下任何告别的话语,也丝毫没有同我说明过自己的决定。然而事情会发展到这一步,其实早就有迹可循。

从他脸上的表情、厌倦的神态,以及面对我时愈发沉默的态度,如此种种,都可以预料到他会做出怎样的选择。对他而言,外面的世界,远比他在家族中要过得更加艰辛、难以忍受。

但我仍会想起他同我幻想过的我们的未来。在我们逃离五条家的那个夜晚,沿着寂静的山道跑了不知道多久,耳边呼呼的风声盖过了用力呼吸和心跳的声音。我们用尽了全身的力气,然后精疲力竭地躺倒在从未见过的草地上,在这片陌生的空间里一起想象着以后的生活。

怀揣着无数美好的幻想,我们认为,我们会是自由的、我们会是快乐的、我们会是幸福的……

我们会在未来的某一天结为夫妻,还会拥有一个可爱的孩子。那个孩子或许会像我,也或许是像他,我们一定要对那个孩子倾注全部的爱、全部的温柔和耐心,让那个孩子不必再像我们一样逃离出生的地方。

过去的记忆在和路灯下的那个孩子对视的瞬间喷涌而出,让我本就因为长时间工作而变得昏昏涨涨的大脑愈发混乱,我只觉得我的脚步都是踉跄的,我不知道自己是如何走到他面前,去确认他究竟是真实还是我的幻觉。

这个孩子,简直与我想象中的,我的孩子会有的模样重叠在了一起。

圆圆的眼睛、圆圆的脸蛋,以及我曾经的恋人也拥有的一双蓝色的眼眸。

我本以为我都已经忘记了,可是记忆远比我想象中更加深刻。我以为时至今日我肯定想不起来他的脸、他的眼睛了,可我怎么忘得掉?

我永远也无法忘记,曾经许诺过要和我永远在一起的恋人,在我们私奔后却又反悔,并于某一日不告而别。

从那些记忆里挣扎出来,我问眼前的这个孩子:“你是谁?”

你为什么会出现在这里,为什么会是一个人,在你身上发生了什么事情,还有……你是谁家的孩子?

我的脑海中涌现了许多问题,可是干涩的喉咙,让我无法将它们一一问出。尤其在那个孩子用圆圆的蓝眼睛注视着我时,一个莫名的念头堵塞了我所有的想法。

我紧紧地盯着他,看着这张稚幼的脸蛋。

在我的恋人刚离开我的时候,我总是会忍不住莫名地开始哭泣。即便我自己都不清楚哭泣的原因,莫名袭来的情绪总会让我深陷于悲伤之中。我甚至怀疑,从那里(五条家)逃走,于我而言是否是一个错误的决定。

明明我是那么的想要从五条家逃离,去得到真正属于自己的生活,去成为一个“人”而非奴仆。

可是,曾经无数次幻想过的离开五条家之后的自由和幸福,根本就没有如愿降临在我身上。我所面临的,是迷茫、无措以及截然不同的艰辛。

几乎窒息的感觉堵住了我的胸腔,我想,是否是我做错了什么?

因为我犯下了错误,所以才要遭受惩罚,才要经历这一切。独自一人面对看不见未来的现实时,巨大的压力几乎要压垮我的身心。

那股熟悉的情绪仿佛在此刻要再次涌现出来,我努力让自己清醒过来,在心底里不断地告诉自己——那已经过去了。

可是眼前的孩子……

这个孩子,在听到我的提问之后,只是一言不发地看着我,什么话都没有说。

我知道的,在我仅存的清醒和理智中,遇到这种独自一人的小孩子,应该帮助他找到他的父母,应该想办法让他回到自己的家中。此时此刻最为正确的选择,应该是将他交给警察署的人,他们会送他回到他应该回去的地方。

可是……另一种想法,却在我的头脑中占据了不可忽视的地位。

如果,我是说如果,如果这个孩子是我的孩子,我绝不会这样粗心大意,让他小小年纪独自出门,甚至在夜晚迷失在路旁。

他还那么小,面对空无一人的街道该有多么害怕啊。而且,谁又能确保不会有什么东西伤害到他呢?

“你……”我原本是想问他,你知不知道自己的家在哪里,可是接下来的话语,却在我的喉咙里变了调子。

所以我问他:“你要不要,先和我一起回去?”

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